Давно не писала сюда

Играя здесь около двух лет, у меня возникли кое-какие мысли, которые я бы хотела здесь изложить. Первая: форум стал для меня словно вторым домом. Все в границах разумного, естественно, я не обижусь, если кто-то ударит моего перса или даже убьет, надругается (это не вызов!) или применит на нем технику полного уничтожения души. Но меня может задеть отношение конкретного игрока ко мне, если он относится предвзято, клюет меня по поводу и без, общается, дабы получить с этого что-то (хотя, казалось бы, чего взять с дезигнера, да?), И если человек вытирает ноги о мою доброту. Меня может расстроить клевета в мой адрес и необоснованная злоба людей, которые меня даже совсем не знают. И сейчас многие в один голос скажут "оооо нашла на что обижаться, это же форум", а я скажу, что у меня есть причины так реагировать. Я на форумах торчу четырнадцатый год, я повстречала много прекрасных людей, которые приняли меня, в отличие от людей из реала, и общаются со мной по сей день. К примеру Адель, у меня нет в ирл таких подруг, которым я бы настолько доверяла. Да и друзей то толком не осталось, каждый ушел в своем направлении, сварив детей и рожая борщи. Не думайте, я не переживаю из-за этого, я и раньше не была особо общительной. Но с Ясуо я всегда хочу общаться, вне зависимости от настроения, дня недели и суток. Она тот человек, с которым меня связывают очень крепкие чувства, и я бы сильно переживала, если бы наше общение закончилось. Зовите мои чувства к ней, как угодно: любовь, привязанность, преданность, страсть, похоть, да как угодно. Суть одна - я верю, что наша дружба будет жить и дальше, что ничто не сможет изменить нашего хорошего отношения к друг другу. Эх, а говорят женской дружбы не существует. Брехня все это!

Игра за персонажа: этот персонаж пережил две модификации (Катина и экзайл). С него я начала свой путь художника, благодаря нему я развиваю свой скилл и по сей день. И вот у меня спрашивают А ПАЧИМУ А ПАТОМКА ЦУНАДЫ СЕРЕНЕВЫИ ВОЛАСЫ, и я тебе отвечу: не твое собачье дело, кусок ты г... Кхм. И я тебе отвечу: пути художника неисповедимы, под накуром и не такое придумаешь. Изначально я хотела ей сделать темные волосы, но брюнетки меня не привлекали на тот момент, да и я хотела что-то необычное, и вот я родила Это. Ещё думала сделать зелёные волосы, но Леся меня опередила. Удачно вышло или нет, но мне персонаж нравится именно таким, какой он сейчас (и дело тут не в сисях, хотя и в них тоже), раз я до сих пор им играю. Осталось разыграться еще и на Аске, и будет вообще кайфово.

Почему я не рисую за бабло?
Вопрос открытый, хотя мне казалось, что я на него отвечала. Так вот повторюсь: не беру я деньги за творчество т.к считаю, что пропадет сама суть рисования под настроение. Мне кажется, что у меня выходит хорошо только в том случае, если появляется вдохновение, а приходит оно ой как не часто. А если мне будут платить за рисунки, то я буду к творчеству относиться, как к работе. И тут следует фраза: сделай хобби своей работой ... И пойми, что оно все нафиг тебе не всралось. Я всегда рисовала для себя, для эмоций других людей, для критики, чтобы с нее бомбить и развиваться дальше, как художник. И я пока морально не готова отказаться от рисования, именно поэтому не беру за арты денег.

пшел вон от сюда 
я в этой теме ною и душу изливаю, а ты рофлишь

Нет, Рэй и Карась, топа здесь нет

Подводя итоги года, могу сказать, что он был крайне тяжелым. Возможно, он был самым сложным, и не только для меня. Для всех нас. И раз уж это мой дневник, позволю себе немного высказаться
Дедуль, из-за огромной разницы в часовых поясах, ковида и разногласий в семье, я так и не смогла проводить тебя в последний путь. Возможно, я никогда не смогу себя простить за то, что так и не приехала к тебе, но я очень надеюсь, что ты простил меня и мою семью. Твои последние годы были очень тяжелыми, но я всегда была рада поговорить с тобой, увидеть тебя, пусть я замечала, как необратимо ты меняешься. Мы всегда были далеко друг от друга, но твоя любовь чувствовалась даже на расстоянии. Покойся с миром.

Это было просто ебаное выгорание. Не хотела рисовать, писать посты, сидеть на форумах, хотя и понимала, что жизнь в интернете – одна из тех вещей, которая делала мою реальную жизнь не настолько невыносимой. Проблемы, которые я откладывала годами, вдруг в одно мгновение взвалились на меня огромным грузом. Вот она – цена прокрастинации и игнорирования дел. Пришлось наверстать упущенное, и все это было бы невозможным, если бы не те немногочисленные люди, которые остались рядом.
Вообще за этот год я поняла, что у меня не так уж и много друзей, что со старыми приятелями меня мало что объединяет. Эти неловкие встречи, где без бутылки чего покрепче не обойтись, где все разговоры сходятся к обсуждению чужих недостатков и провалов, где каждый кичится своими мнимыми достижениями, цена которым многочисленные кредиты. Поначалу было легко это не замечать, уходить от темы, но потом наступил момент, когда достало всё, что даже джин с швепсом не спасает, настолько раздражали эти люди, не понимающие в какую жопу загнали себя и пытаются сделать тоже самое с другими. И вот в один день оборвала с ними все связи, наверняка став одной из тем их обсуждений (но ненадолго, кому я нахрен сдалась?). Ушел небольшой груз с плеч, поняла, что сделала все правильно, пусть могла бы обойтись без резких слов.
Другая же ИРЛ девочка, с которой я дружила около четырнадцати лет, нашла себе богатого папика, наладила свою личную жизнь, нашла крутых друзей, на фоне которых я выгляжу просто нелепо; вот снова задумываюсь о том, чтобы завершить и эти «отношения», более плавно и щадяще. На самом деле эти мысли меня мучают около трех лет, порой становясь причиной бессонниц. А сейчас я понимаю, что просто есть люди, чьи требования постоянно растут, а вместе с ними уже и траты, и речь тут даже не столько о деньгах, сколько об эмоциональных ресурсах. Каждая такая встреча стоит мне слез и переживаний за человека, для которого постоянная Санта Барбара – в порядке вещей, и в какой-то мере приносит ему удовольствие. Я поняла, что не могу помимо своих проблем, тянуть еще и переживания за чужие интрижки; рано или поздно будет срыв. Наши отношения уже давно дали трещину, но болеть швы начали только сейчас.
И в тот момент, когда я чувствовала себя максимально потерянно, в моей жизни новь вновь появилась небольшая компашка людей, с которыми мне стало приятно и ненапряжно отдыхать. Люди с художки, с которыми я не общалась около пяти лет. И знаете бывает такой момент, когда не общался с человеком долгие годы, но при внезапной встрече на тебя нахлынывает такое приятное чувство ностальгии. Вы готовы сутками напролет обсуждать события давно минувших дней, вспоминая даже не самые светлые моменты из прошлого, но без щемящей боли в груди, а даже с небольшой радостью. Впервые за долгие годы я поняла, чего именно мне не хватало все это время. Ни один антидепрессант и транквилизатор не принес в мою жизнь настолько ощутимое чувство спокойствия, уверенности и надежды, как эта встреча. Все-таки я достаточно социальный человек, раз реагирую на людей из прошлого таким образом.
Однако не стоит забывать, что в самые трудные моменты был еще один человечек, который всегда поддерживал меня и был «рядом». Ты именно тот человек, которого я безгранично уважаю, в некоторых моментах даже побаиваюсь, но все же сильно люблю и ценю. Ты всегда была здравым гласом, направлявшим меня. Ты говоришь все прямо, как есть, напоминаешь мне иногда, что я жестко туплю время от времени. Ты мой любимый грамма-наци, поправлявший меня долгие годы. Даже до сих пор перечитываю каждое свое сообщение, проверяя его на ошибки. Всегда, когда поднимается тема подруг, в мыслях возникает только твое лицо. Я очень рада, что когда-то нас с тобой свела эта жизнь. Спасибо тебе