ПОСТ
ХАТАКЕ ШО
— почему ты меня так оскорбляешь? — обратился он абсолютно искренне к Кенджи, уже не скрывая признаков одолевающей его шизофрении.
ЛАДНО ХУЙ С ТОБОЙ думал шо и едва кровь оказалась на его пальцах — он сложил вереницу печатей отправляя ТАКОГО кенджи в мир иллюзорно дополненной реальности А ВЕДЬ КЕНДЖИ С ШАРИНГАНОМ не купился бы на этот дешёвый трюк ЧТО ЖЕ слабый КЕНДЖИ ебись с этим так.
Читать дальше...
НУЖНЫЕ
НОВОСТИ
Манга, аниме "Наруто" (NC-21) • Локационка • август - сентябрь 609г.
список администрации
• Домен narutoexile.ru периодически недоступен, просим перейти на https://exileanbune.rolka.me/
• Форум терпит некоторые изменения, и самым очевидным обновлением является дизайн. Теперь он у нас светленький!
• Был обновлен список плюшек, просим всех ознакомиться с изменениями.
Рейтинг форумов Forum-top.ru
NARUTO EXILE

NARUTO: Exile

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » NARUTO: Exile » дневники » hiraeth


hiraeth

Сообщений 51 страница 100 из 100

51

- Куплю веганского мороженого.
- Да мы знаем чтобы веган зачем уточнять-то?

- Куплю себе мороженого.
- Мороженого? Я думала ты веган.

https://forumupload.ru/uploads/001a/74/14/81/669461.gif

+1

52

Он скользил, карабкался, падал, поднимался, нащупывал дорогу и упорно шел вперед — вот и все. В этом тайна всякой победы.

Виктор Гюго
"Человек, который смеётся"

+2

53

09.07.2020;
четверг;
К., Великобритания

В этом городе люди появляются подобно светлячкам - они приходят, загоревшись светом в темноте, и сразу исчезают. Я встречала всего одного человека, который здесь вырос, и тот давно уже уехал. Мне порой кажется, что вся суть этого города в том, чтобы найти себя, и как только ты себя находишь то нужно уезжать отправляться это делать. Я здесь уже четыре года. Кто знает, быть может, слишком долго.

Сегодня мы прощались с Россом. Два года близкой дружбы заканчиваются одним дождливым вечером во времена пандемии. Наверное, представлял он себе это немного не так, но получилось как всегда. У него новая жизнь, он едет преподавать в школе в Праге, и я, непременно, буду его навещать. Но как часто это будет?

Два дня назад он подарил мне огромный букет полевых цветов, пожелав скорейшего выздоровления. Я очень люблю полевые цветы. А потом мы пошли гулять по улицам города, с которым он прощается. Сегодня я впервые за долгое время напялила свой любимый рыжий дождевик - я увидела его в витрине когда мне было двенадцать и умоляла маму его купить, хотя он был для меня слишком большим. Он и сейчас слишком большой, но я с ним не расстаюсь. И достала свой красный зонтик, который давно мне уже с этой пандемией не нужен.

Пустые улицы оживают как по мановению волшебной палочки. Ни одного человека в самом центре, ни одной открытой витрины, и в ночи только горят фонари. И в этой темноте светом открываются двери нового филиала сети гамбургеров. Там все окрашено в белый и срвершенно пока что пусто. Магазины открываются один за другим, скромно и немного стыдливо, будто бы выползая из под своих камней. Город оживает, медленно стряхивая со своей шерсти налипшую моросящую воду.

В воздухе пахло осенним Петербургом. Легкий дождь, мокрые улицы, и каштаны над головой. Время давно ушедшее, я уже давно приезжаю только на Новый Год и не вижу ничего кроме слякоти, в которую превращается снег. Этот запах был Петербургом, из которого я уехала в восемнадцать лет и так никогда и не вернулась. Hiraeth.

Отредактировано Sabaku no Sayuri (2020-07-11 13:33:14)

0

54

10.07.2020;
пятница;
К., Великобритания

https://i.imgur.com/LqK8BdR.jpg

https://i.imgur.com/MOE3jSF.jpg

Мы приближаемся к страной цифре в четыре месяца со дня начала карантина, и мне до сих пор кажется, что кто-то взял и поставил время на паузу. Уже июль, уже прошло пол года, а мы каким-то образом взяли и не заметили. Трудно, конечно же. Чувствуешь себя запертым в этой клетке, неспособным покинуть этого города и даже собственной комнаты. Но конец уже виден.

В первую очередь открылись пабы, хоть мы так и не пошли. И теперь я могу заниматься любимым спортом, пускай только одна и пока что не в командах. Да и куда спешить, если соревнования пока не разрешены. Говорят, что-то изменится с двадцать пятого числа, и мы ждем. Ждем как ждали вот уже четыре месяца.

Сегодня мы праздновали тридцать второй день рождения Стани. Мы сняли классическую для этого города плоскодонную лодку, которая двигается вперед при помощи шеста, и поехали в Гранчестер под кронами деревьев. было красиво, было почти все нормально. Мы пили вино, мы ели шоколад, мы смеялись но вокруг нас никого больше не было. Пусто, на улицах все еще пусто.

Вечером мы собрались в нашем саду и нас было одиннадцать человек. Самое большое скопление людей с Рождества. В колонках играла музыка, мы пили подаренный джин и зажгли барбекью. Мы смеялись. Люси пришла со своим однолетним сыном Артуром, Коту я не видела с прошлого года. Лаура только вернулась из Бразилии. Все было как раньше, все напоминало нам о том, что было. И том, что скоро будет. Жизнь продолжается.

Жизнь продолжается и на самом-то деле его никто не остановил. Утром в саду Мари и Стани обсуждали ипотеку, и понимание того, что однажды придется вернуться в настоящую жизнь меня привело в оцепенение. Мне пока что сложно даже представить тот день, когда я допишу эту диссертацию. Сейчас я даже не знаю, дадут ли мне на продолжение денег. Я просто жду, когда это паразитическое чудовище, которое на моих соках растет все больше и больше вот уже почти три года, наконец-то сможет от меня отделиться. Страх, что я не смогу закончить. Страх неопределенности будущего. Страх поисков себя.

Когда-то давно я хотела быть академиком. И чем больше времени я провожу в академии тем меньше мне хочется.
Лучше поздно, чем никогда, конечно. И лучше узнать, кем ты быть не хочешь, чем совсем ничего не узнать.

0

55

16.07.2020;
четверг;
К., Великобритания

Говорят, что, возможно, с конца месяца мы сможем вернуться в командные лодки. В конце тоннеля мелькает свет, и я понимаю, что нужно восстанавливаться после болезни, чтобы быть готовой вернуться в старый график. Трудно. Легкие раскрываются с трудом, тело не привыкло более к двум тренировкам в день. Устала и прилегла на пол часика, проснулась перед вечерней тренировкой и трясусь. Вышла бегать, на ногах два огромных волдыря и оба они за три дня успели воспалиться. Больно. Но скоро привыкну, наверное.

Сегодня у меня наконец-то прокололась задняя шина велосипеда пока я ехала на тренировку. Так и оставила его в середине города. В принципе это колесо было погнутым вот уже больше года и заменять его давно уже пора, но стоить это наверное будет больше чем велосипед, который у меня по-знаменитому дешевый. С погнутой корзинкой с тех самых пор как я навернулась через голову. Понимаю, что пора, наверное, собрать себе хороший велосипед и начинать ездить с друзьями на их поездки на сто километров. На моем маленьком уроде больше сорока-пятидесяти особо и не проедешь.

У лодки поехала уключина, потом сломался ремешок от часов. Надо понять уже, что сегодня не мой день, и на всякий случай больше ничего не трогать. Особенно рабочий ноутбук. Заказала новый ремешок. Пошла гуглить как собирать новый велосипед.

На моем полу лежит паззл с паровозиком. Красным. Я должна писать дикторскую, но вместо этого собираю паровозик. Иногда моя докторская заставляет меня плакать, очень часто заставляет просто пялиться в потолок. Я пока что не могу даже представить, что однажды ее закончу, день за днем вымучивая из себя несчастные слова и потом все равно переписывая их всех с нуля. Все же невозможно любить один и тот же проект вот уже четыре года подряд, как бы ты ни любил его в начале. Но единственный выход только через все это, так что придется стиснуть зубы.

Может, станет лучше когда у меня появится велосипед.
Или хотя бы когда нам снова разрешать грести.
Ну или может даже когда откроются офисы.
А может лучше и не станет.
Но какой у нас выбор.

0

56

20.07.2020;
понедельник;
К., Великобритания

Сегодня я решила вернуться в университетскую команду. Зачем? Я не знаю.

Мое первое знакомство с ней случилось в тот же год когда я научилась грести. Они подарили мне изумительный месяц в июне 2018 в подготовительном тренировочном лагере и потом я вернулась в сентябре, и все было по-другому. Я не дотягивала по уровню, и все кто были хуже меня были отметены в первые пару недель. Меня оставили.

Я помню тот день, когда ко мне подошел Падди и сказал тянуть в разы сильнее всех остальных. "В этой комнате ты будешь работать больше всех", говорил он, "но мне нужно чтобы ты была на определенном уровне". Что же, подход кидать яйца об стену и смотреть какие не разобьются. Я разбилась. Перетренировалась, заболела, развила пневмонию. Не могу перестать ходить на тренировки потому что мое положение в команде было шатким. Я помню тот тест на два километра, который гребла с пневмонией. Сколько боли.

И потом на меня орала Астрид за то, что я не показала хороших результатов. Ты бы хоть дала мне шанс, хоть намек на шанс.

Я помню дни, когда я с трудом вставала с кровати. Я помню, когда у меня слезло столько кожи в рук, что на них почти ничего не осталось. Раны воспалились от всех бактерий что болтаются в воде, и мне приходилось вставать на десять минут раньше чтобы выдавить из волдырей перед тренировкой гной. Я помню, когда нас на паре вмазало в дерево и под вой ветра на нас падали хлопья снега. Я помню, как меня заставили грести тест на пять километров в шторм и я рыдала как только пересекла финишную полосу. Помню как пришла домой и повалилась в кровать, так и проспав весь день пока не зазвонил будильник на вторую тренировку. Мои руки болели настолько, что иногда я задыхалась от боли.

Я помню когда река замерзла настолько, что через нее было практически не пробиться. Я попросила отправиться домой и тренеры оставили меня одну на замерзшей реке. Иногда одно мое весло падало в воду, а второе не разбивало лед и я чуть было не переворачивалась в замерзшую реку. Тогда я понимала, что если я упаду, то могу умереть от обморожения. Я была в четырех километрах от дома. Ближайший тренер - в двадцати минутах.

Они кричали чтобы я набрала вес а я просто не могла. Они не понимали почему это так сложно. Набрать шесть кило, казалось бы. Это больше чем 10% моего общего веса. Я так нервничала и уставала, что не могла набрать и грамма.

Я ушла в марте 2019 чтобы сделать операцию. Чуть было не вернулась в сентябре, вовремя себя одернув. Я снова плакала и не могла вспомнить почему.

Что же сейчас? Почему я возвращаюсь? Да, они уволили Астрид. Хотя бы без нее эмоционального абьюза будет легче дышать, но насколько? Хватит ли мне уровня в этот раз? Потому что если не хватит то они не скажут об этом. Они снова толкнут меня туда, где я сломаюсь, и их не будет рядом чтобы это даже видеть, потому что они будут заняты тренировками лодок, в которых люди быстрее и сильнее меня. Это все имеет смысл только если я попаду в первую восьмерку. Попаду ли? Мы не узнаем, наверное, до зимы.

Страшно. Но я должна это сделать.
Это мой последний год. Последний шанс. И нужно, наверное, быть храброй.
И немного безумной.


Отредактировано Sabaku no Sayuri (2020-07-21 00:10:39)

0

57

I know you will find the fire
Just keep following the light
In the end, you'll see it's all about your willingness to fight
Let 'em bring on every challenge, let 'em put you to the test
Just another chance to show them, you belong here with the best

0

58

25.07.2020;
суббота;
К., Великобритания

Иногда приходит волнение, сжимает будто бы тисками и я не знаю куда от него деться. Без причины, без понимания, без возможности нажать на кнопку "стоп". В это время я сползаю на пол и начинаю собирать пазл. Он большой, красивый, я уже собрала почти все кроме самого паровоза. Но собрала синее небо и основы станции вдали. Потом волнение отпускает. И мне кажется, будто бы я могу дышать. Мне кажется, что скоро нужно начать собирать новый пазл.

Мы не знаем что происходит с миром. Мы не знаем что будет с вирусом. Я не знаю будут ли у меня деньги в октябре на жилье, узнаю только в сентябре. Я не знаю когда мне пришлют уже наконец мой велосипед который я все-таки смогла купить на ибее. Я не знаю как дописывать свою докторскую без какой-либо поддержки научрука. Я не знаю чем я буду заниматься после выпуска. И после события на Лондонском мосту 29 ноября я вообще ничего не понимаю. Прошло больше полугода, да. Но мне не достаточно.

Последний год, я пытаюсь сбросить себя комитетские роли как змея сбрасывает кожу. Сначала я перестала быть старостой аспирантов факультета после четырех лет (сначала магистром, потом аспирантом). Я поняла что стало слишком поздно когда в управляющем комитете сменились все кроме меня. Слишком долго. Потом я ушла с комитета колледжского гребного клуба. Я была там два года в ролях организатора соревнований и один год как вице-капитан. Два непростых года в которые мне выпили всю кровь и подставили моего друга. Все позади. Что осталось? Комитет городского гребного клуба и комитет колледжа. Оба заканчиваются в октябре, надо дотянуть.

В который раз надо переносить мероприятия. Большой званый ужин, что я организовывала на апрель 2019 я перенесла на сентябрь и думала, что времени нам будет достаточно. Что же, сейчас уже почти август а ситуация не изменилась. Снова переносить. И думать что проводить виртуально. Возвращать деньги за дорогие билеты. Я устала.

В четверг у меня была тренировка с тренерами университетской команды по Зуму. На самом деле, было здорово их видеть и слышать. Было здорово тренироваться зная, что кто-то на тебя смотрит и кому-то это важно. Большой контраст с последними четырьмя месяцами. Роб, главный тренер, как всегда молчалив настолько что я не знала что он и вовсе присутствовал. Падди неумолимо харизматичен и весел, говорил что "будет мил со всеми кого не знает и беспощаден к тем кого знает". И все же мне он успел даже сделать комплимент, потом продолжил с уточнением "кстати она была с нами год назад ее я знаю!"

Кажется, за все это время они успели перелопатить свою технику и она больше не настроена на то, чтобы ломать спины и ребра. Возможно, это даже дело рук Роба, но кто его знает. Возвращаться все еще страшно, конечно. Но сейчас на смену волнению приходит обычное смирение. Я должна это сделать потому что иначе буду сожалеть и никогда в жизни не отделаюсь от вопросов "а что если?"

А вчера мы собрались на лужайке городского гребного клуба с командой, с которой я гребу сейчас. Я не знаю как о них уходить, замечательных. Они все понимают и они смотрят с грустной украдкой. Я пришла к ним с неработающими руками, поломанной психикой и странными бзиками, и они приняли меня и отогрели как бродячего кота, а я собираюсь их кинуть и пойти обратно к ребятам которые изначально меня и сломали. Я как та самая женщина которая постоянно уходит с мужу что ее избивает потому что "ну вдруг он изменится". Но они все понимают, и они знают что я все равно к ним вернусь. И вернусь я тогда, когда все двери в университетскую команду будут закрыты уже навсегда.

Мы смеялись, ели пиццу из паба и пили Пиммс, я вернулась домой в час ночи. Было здорово, было красиво. Елена напилась так что ей приходилось произносить ве три раза, Элли еле держалась на ногах. На моем велосипеде (на котором я сменила то самое сломавшееся колесо) перегорели все лампочки с зимы, надо будет искать новые. Это было здорово, весело, красиво, как по-старому. Как будто и не было никакого карантина.

И стоило мне только вернуться домой как я поняла, что был.
И что надо покупать новый пазл.

0

59

05.08.2020;
среда;
К., Великобритания

На улице настолько жарко что я практически уже не выхожу из комнаты. Закрываю все шторы словно бы затворник и перебираюсь на пол, потому что на нем хоть немного да холодно. Больше тридцати четырех градусов тепла. В пятницу Стани поехала на пляж и я осталась дома одна, печатая с пола слова своей диссертации как проклятая. А может и действительно проклятая. Все утро занимала встреча с моей работы и я не могла поехать с ней. Что же, зато сэкономила денег на поезде. А еще они очень довольны моей работой и будут приглашать на меня на официальную комиссию. Говорят, что ждать официального письма следует с понедельника. Кто знает, быть может, они возьмут меня в штат как только я сдам.

Ко мне приехал мой велосипед, прекрасный и синий как ТАРДИС и я сразу назвала его Винсентом. Почему Винсентом? Черт его знает, может быть Ван Гогом. Может быть как в том самом эпизоде Доктора. Может быть он просто похож на Винсента. На нем я проехала 50 километров во вторник, 76 в субботу и еще 56 в воскресенье. Был первый опыт смены внутренней трубы на колесе но сейчас уже все хорошо. Красота, прекрасный спорт, прекрасный велосипед, я страшно ему рада. До сих пор не могу поверить как дешево он мне достался, великое все же дело эти аукционы на ибее.

https://i.imgur.com/fTlf2B7.jpg

Однако, прошлая неделя выдалась тяжелой. Пускай новый сезон начинается лишь с последних чисел месяцев, сейчас, в предсезонье начинается основная работа. Подготовка, с которой я войду в команду. Легковесных женщин пока что двадцать штук, в лодку попадет восемь. Буду ли я в числе этих восьми? Кто знает. Если продолжу так как прошла прошлая неделя то скорее откину копыта раньше. На прошлой неделе у меня было 22 тренировки которые длились в общей сложности 25 часов, 54 минуты и 12 секунд. Я сожгла дополнительных 10833 калории, пришлось есть очень много еды. И очень много спать, чтобы справиться с нагрузками.

Но я пережила и становится легче. Главное помнить для чего я это делаю, особенно в этот странный год. Сегодня мы созвонились с Робом, главным тренером, и говорили как раз об этом. О целях, о проблемах, о планах. И, кажется, что я мы с ним наконец-то сошлись во взглядах. Мне нужно доказать ему, что я стала быстрее. Что я стала лучше и что голова у меня на этот раз в правильном месте. Я знаю, что он не скоро сможет избавиться от картины той девочки, которую он знал в 2018, которая гребла чуть больше года, не дотягивала ни по фитнесу ни по опыту и тратила всю энергию на то чтобы справиться с истериками Астрид. Мне кажется, что он начал меня замечать. Сегодня на тренировке он говорил со мной. Не просто потому что он должен, а потому что действительно замечал что я делаю. Что же, завтра придется начать показывать и Падди то, насколько я изменилась.

И правда, сколько лет прошло. Иногда я закрываю глаза и не понимаю, как так получилось. Я так привыкла переезжать с места на место, менять хобби, города и страны, что практически все для меня становится новым. Я привыкла приходить новым человеком в новые места, но никогда не оставалась нигде достаточно надолго. Так что же, прошло четыре года здесь. И скоро начнется пятый. И иногда я скучаю по временам, когда могла войти в комнату и никто не знает моего имени. И сейчас я снова хочу уехать. Просто для того, чтобы снова производить на людей вокруг первое впечатление. Я слишком шумная, меня слишком много. Постоянные шуточки про то, что на реке нет ни одного человека что со мной не знаком. Постоянные столкновения с людьми в коридорах. Постоянная необходимость здороваться  и спрашивать как дела. И неустанный поток знакомых, что заканчивает свое путешествие и уезжает куда-то настолько далеко, что я могу и забыться.

И иногда мне хочется остаться в этом странном месте. Может, хватит уже вечно куда-то ездить? Может, можно найти какое-то место, которое действительно может стать домом? А не рано ли? Кто его знает.

И кто знает как сильно я изменюсь к тому моменту как закончу.

+2

60

09.08.2020;
воскресенье;
К., Великобритания

Все еще невыносимая жара. Несколько дней подряд +34 и я постепенно схожу с ума, неустанно заполняя морозильник новыми пачками льда и кидая их в кофе. Небо чисто и солнце стоит высоко. Иногда соседки спускаются в сад чтобы посмотреть на солнышко, и из-за расположения моей комнаты и французских дверей каждый раз когда они в саду то они практически у меня в гостиной. Мне, в общем-то, все равно - вчера Бао привела нескольких друзей на барбекю и они делали такие звуки будто занимались этим впервые. Уходя из дома я немного волновалась, что дом сгорит. Не сгорел.

Стани уехала на север в дом друзей, там на десять градусов теплее и можно ходить по горам, смотря на озера. Она смотрела на меня с грустью и говорила что будто бы оставляет частичку себя, а мне на самом деле даже хорошо. Мы провели так много времени запертые вместе в одном доме, нам нужно, наверное, хоть иногда расставаться. Хотя стало как-то болезненно тихо, немного странно.

Трава в саду усеяна красно-желтыми листьями. Засуха. А может просто осень подступает уже очень близко. Солнце начало садиться очень рано, и теперь когда я встаю на греблю в пять утра за окном темно. Как жаль, мы так и не смогли использовать раннего утреннего солнца. Когда мы вернемся к тренировкам то за окнами будет уже темно. Сегодня наш клуб решился на то чтобы разрешить греблю в парах и двойках, и это первый шаг. Что же, мне так или иначе осталось с ними всего три недели, а потом уже мы узнаем что для меня приготовила университетская команда светло-голубых.

Вчера я увиделась с девочками моей будущей команды. Они гораздо старше прошлого набора и мне это нравится, наконец-то это не куча бакалавров и с ними действительно можно подружиться. И все же не отпускало какое-то странное чувство. Да, мы хотим быть друзьями, и в то же время мы соревнуемся за места в лодках. Мест всего восемь, нас целых двадцать. Ситуация немного как в Голодных Играх когда в принципе надо бы сформировать альянс но ты знаешь что в последний момент надо будет резать глотки. Но они милые, они мне нравятся, и это все не их вина.

Поливала сегодня наши помидоры. В эту погоду приходится поливать несколько раз в день. Слушала подкаст про рыбака что рыбачит в военных зонах, а потом про Виталия и Юлию Степановых. Пот собирался по спине, длинные волосы давно уже собраны в пучок от невыносимости этой погоды, я мочу свои ноги чтобы немного освежиться и улыбаюсь на то, что вода создает радугу. Мои подсолнухи совсем уже большие, гораздо выше меня, и цветут так ярко и красиво. Их тяжелые головы уже наклоняются вниз, скоро будут семена. Помидоры совсем уже большие, так быстро набухают, скоро начнут краснеть. Я уже ем собственный салат, скоро будут собственные помидоры!

Мне это напоминает то, как мы ездили в бабушке на дачу. Дедушка тогда построил оранжерею и бабушка выращивала там помидоры. Хотя я обычно помогала собирать клубнику. И потом лежала в огромных качелях, читая книгу. Что-то во мне было невероятно наивным. Я верила в то, что это никогда не закончится. Я вообще не верила в то, что вещи когда-то заканчивались. Я не помню, когда был последний раз. Кажется, дело было прямо перед переездом, и я перевозила на дачу свои книги на хранение. И ехала обратно на солнечной электричке, в первый раз читая Ремарка, который станет одним из моих любимых авторов.

С тех пор продана дача и нету больше бабушки. А дедушка больше ничего наверное не сможет построить. Вот оно, время.
Позвонила маме, они сейчас в Крыму с детьми и отчим только уехал.
У них все хорошо. Да и у меня, в общем-то, тоже.

0

61

19.08.2020;
среда;
К., Великобритания

Страна потихонечку раскрывается, позволяя нам все больше и больше. Затишье перед бурей, я полагаю, потому что вероятность второго карантина надвигается над нами и свивает свинцовыми тучами. Я так и не была на работе, офисы наши закрыты, библиотеки тоже. Кафе открываются и правительство придумало новую схему для поддержания ресторанных бизнесов, они оплачивают половину твоего чека с понедельника по среду, и поэтому теперь после гребли я могу поесть бранч на четыре фунта. Самый идиотский способ потратить деньги который они только могли придумать, но мне от него очень хорошо.

Тренировки продолжаются, на будильнике снова 4:50 утра, мы вернулись в привычный режим. Приходится перебивать свой карантинный режим тяжелыми палками, постоянно хочется спать, но вроде сейчас становится уже немножечко легче. Впервые была в паре, впервые гребла со всей командой. Как же хорошо, как же это меняет весь день. Колено все еще болит, но я смогла сходить к физио Милошу, который навкалывал меня иголок в попытке расслабить мышцы. Нет, это не то время когда я могу позволить себе ломаться, не сейчас. Моя нога облеплена голубым и розовым тейпом, я похожа немного на единорога и меня пугают возможные линии загара. Но что я могу сказать.

https://i.imgur.com/xJfKEuQ.jpg

Тренировки по Зуму на тренажерах тоже продолжаются и Падди оставил мне небольшое личное сообщение в общем отчете, который он отправил команде. Говорит, что я двигаюсь лучше чем когда-либо двигалась за последние три года. Я расту, я развиваюсь, но достаточно ли быстро? Этот год невероятно сильный, девочки которые хотят попасть в команду самые настоящие машины. Что же, надо только доказать, что я имею право быть в их рядах. До начала сезона всего неделя.

https://i.imgur.com/C27R1hN.png

На смену жаре пришли грозовые ливни, небо раскрывается и проливает на нас тяжеленные дожди, срывающие с нас наши медицинские маски. Август не знает пока еще, лето он еще или уже осень. Всего несколько дней назад Трест, выдающий мне деньги на исследования, перестал получать заявки на продолжение финансирования. Я должна услышать результаты совсем скоро, хочется верить. Ах, как они только посмели сделать принятие решений настолько поздним. Комиссию на второй работе мне выдали с невероятно сжатыми сроками. Что же, докторской снова придется на месяц подвинуться пока я с этим не закончу. Лишь бы заплатили мне за то, что я постоянно двигаю несчастную диссертацию.

Я практически не вижу больше Стани. Ее загнали обратно в лабораторию, и пока я возвращаюсь домой после гребли она успевает уйти на работу заниматься своими ДНК, а когда она возвращается я уже сплю. Мне кажется, что у нас совсем расходятся жизни. Это нормально, наверное, но иногда я чуть ли не скучать начинаю по началу карантина. Что за год.

+1

62

21.08.2020;
пятница;
К., Великобритания

Сегодня мне написал Тьен. Он был моим зам. декана когда я получала бакалавра и сам вручил мне диплом те четыре года назад в никому не известном городе Маастрихте. Это было очень неожиданно и очень приятно, мы проговорили практически час. Ах, как он скучает по своему альма-матеру, а наши университеты практически близнецы. И он любит слушать про мою жизнь, вспоминая свои старые дни которые никогда к нему не вернутся. Мы поговорили про колледжи, про греблю, про академию наук и странные отношения между научруками и преподавателями. Надеюсь, что скоро нам все-таки разрешат куда-нибудь ездить и я смогу снова навестить старый город.

Почему он написал мне? Волнуется. Говорит, что один мой старый друг Алвин два года уже не может дописать свой бакалаврский диплом, не отвечает на письма, не приходит в класс. Тьен, добрая душа, переживает, что его поразила либо зависимость либо еще что. И я, если честно, тоже немного переживаю. Я не списывалась с ним около года, написала общим друзьям, они сказали мне что Алвин уже получает бакалавра. Он наврал им? Или они врут мне, прикрывая его? Скорее всего первое. Эх, Алвин, что с тобой случилось и почему.

Что-то подобное случилось и с Пьетро. Человеком, которого я считала из нас всех самым адекватным. Иногда они спотыкаются по пути, ломаются, и падают в бездну из которой их больше не вытащить. Странно это и немного страшно. Начинаешь задумываться, а в какой момент в своей жизни я споткнусь и больше не встану.

Говоря о бездне, на днях наконец-то посмотрела Игру в Имитацию, прекрасный фильм. Я восхищалась Аланом Тьюрингом еще с того самого дня когда впервые читала о нем на уроках психологии. Действительно гениальный разум, что изменил мир, дав нам компьютеры. И человечество, конечно же, его убило. Человечество вообще не может принять гениальность, не может принять отстранение от нормы. Не может отказаться от своей гомофобии, и поэтому они убили не просто а его несравнимый разум. Горько на душе от одной мысли. Зато очень здорово было увидеть Джоан Кларк, которая училась в моем колледже. Недавно я пересматривала Доктора Кто и там тоже, кстати говоря, появляется женщина что носит шарф моего колледжа. Вне сомнения. Нас много и это здорово. Я может и не изменю мир, но здорово чувствовать, что я принадлежу к чему-то, что больше, чем я сама.

Главное не забывать подниматься если я споткнусь.

0

63

26.08.2020;
среда;
К., Великобритания

"You can't make something sound beautiful. It's either beautiful or it's not."

Я практически дочитала книгу, которую мне дала Би. Это автобиография Патрисии Локвуд о несуразной жизни, которая кажется легкой и смешной, пока вдруг не бьет прямо поддых чем-то серьезным и душещемящим. Она такая искренняя, такая искрометная, такая настоящая. О странной семье, о разочарованиях, искусстве, поисках себя и порой о настоящих трагедиях и несправедливсти. Осталось всего несколько страниц.

Я заваривала себе чай и сворачивалась в кресле перед открытыми дверями в сад, пока с неба снова не полил ливень такой силы, что он начал подтачивать каменный пол. Завернувшись в салатовый плед, который я купила себе еще в первый же день в Маастрихте, я перебралась на пол чтобы смотреть на разбушевавшуюся стихию и под легкий стук двери ко мне вошла Стани со своей книгой. Мы пили чай и читали, вслушиваясь в дождь и вдыхая в себя такой привычный запах. Это первый вечер, который мы с ней провели вместе за последние пару недель.

Вчера я легла очень рано, я устала. Стани принесла мне шоколада, в том числе и в форме панды которая ест эвкалипт. Это очень мило. Мы с университетским клубом начали грести челлендж на эргометрах для благотворительности и я устала. Официальное начало всего через несколько дней. Мы уже потеряли несколько человек: Ифке не получила финансирования, Кейси поняла что не хочет худеть и пошла в тяжеловесы, и Риган поняла что одного года ей достаточно. И все же даже с этими перестановками нас слишком много. Несуразно много. Вместе с тяжеловесами нас 62 человека, в команде останется всего 24 на три восьмерки (две тяжеловесные и одна легковесная) и человек 10 на всех в резерве. Половина команды должна будет куда-то деться.

Мы подписываем формы на использование нашего имени, записываемся на проверку сердца, докупаем недостающее оборудование и готовимся к старту. А тем временем жизнь-то продолжается. У Коко умерла собака, у Лауры умер отец, у Фании подозрение на рак. Не совсем понимаю что не так с этим годом, нам словно бы не расслабиться и на мгновение. Вчера впервые за несколько месяцев написал Конор, сегодня утром случайно встретила его в кафе. Вот ведь совпадение. Вчера два часа торчали на встрече по Зуму в попытке организовать неделю для новичков в связи с пандемией, и все это, конечно же, сложно. У меня из каждого кармана вываливаются какие-то маски, кожа рук трескается от постоянного мытья и антисептика. Кажется, прошло уже пол года.

Вчера мы случайно начали тред воспоминаний в фейсбуке. Капитан попросила нас прислать ей пару фотографий чтобы подвести итоги старому сезону которого почти не было, и вскоре мы начали просто скидывать фотографии всего, что было раньше. Как мы обнимались в пабе, как в лодки влезали коты, как мы тренировались в восьмерках в Нориче и соревновались в Лондоне. Я вспоминаю об этом времени с такой ностальгией, будто бы это было года назад. По ощущениям так и есть.

0

64

11.09.2020;
пятница;
К., Великобритания

Я узнала о существовании тайного клуба бегунов. Они оставляют друг-другу тайные послания с цветочной символикой по всему городу. На самом деле, как только узнаешь о клубе, то видишь эти цветы везде - они получают послания о том, куда бежать и как, а потом путь приводит их вместе в паб в котором они пьют вместе. Как я об этом узнала? Случайно зашла в нужный паб после тренировки и они решили, что я в него прибежала. Очень здорово, прямо чувствую себя частью чего-то, пускай и не бегаю обычно.

Пока что университетская команда напоминает Сталинскую Россию. Прошло десять дней и люди начали пропадать. Вроде был человек и внезапно не стало его. Не сел на поезд, не пришел на тренировку, исчез со всех списков словно их и не было. Тренеры подходят один за другим к людям, которые не подходят по стандартам, и тихо просят их уйти и больше не возвращаться, не сообщая нам об этом. Людей так много что многие не успевают даже выучить у друг-друга даже имен, многие и не замечают что что-то произошло.

Тем временем на тренировках я все чаще и чаще подмечаю пустые места, эргометров становится больше чем людей. Нас осталось двадцать, к концу месяца останется шестнадцать, так сказал тренер. К новому году двенадцать. В январе в тренировочный лагерь поедет десять. Семь человек куда-то потерялись а мы не успели даже отгрести изначального тестирования. Тест на два километра завтра, на пять в пятницу. Потом тест на пол часа и затем внутренние гонки на воде.

В эту субботу мы с Коко в паре отгребли 32 километра, кожи на ее руках практически не осталось, мои каким-то чудом все еще держатся. В этих тридцати двух километрах было четыре отрезка в два километра, которые были на время, и мы вроде как показали себя с приличной стороны. Наше время было лучше чем восьмерка новичков, но хуже чем четверка возвращающихся. Конечно, трудно сравнивать результаты таких разных типов, но я знаю что тренеры кормят всю эту информацию своим машинам которые выплевывают им информацию о том как мы все друг с другом сравниваемся.

Утро заряжает меня невероятной энергией, и дело не только в тех великолепных рассветах в тумане над холодной рекой. В пять утра я сажусь на велосипед и еду к вокзалу в полумраке, проезжаю мимо спящих коров, некоторые из которых поднимают свои сонные головы и смотрят на меня в непонимании. На улицах через тьму едут огромные и красные грузовики Королевской Почты, я никогда не видела машин настолько огромных, они как те красные грузовики в старой новогодней рекламе Кока-Колы. Все это выглядит каким-то величественным, странным, параллельной реальностью.

В воскресенье нам дали выходной. Я встала утром, позанималась йогой, и пошла в город. Воздух был теплым и свежим под утренним синим небом, на лугу были прекрасные коровы, что хлопали своими ушами. Одна из них совсем кудрявая, выставляла перед собой ножку чтобы потянуться, прямо как человек. Я дошла до итальянской кофейни в центре города, не знаю зачем шла так далеко, наверное просто привычка. Взяла круассан, взяла свежего кофе, шла по пустым улицам нашего красивого города и вдыхала в легкие его запах. Лето заканчивается, скоро начнется первый триместр нового года. После тренировки в среду я пришла домой и легла на свежескошенную траву. Солнце уже садилось за горизонт и жара начинала понемногу спадать. Я слушала музыку прямо из телефона и раскидывала руки в стороны, смотря на перистые облака, покрывающиеся розовым и оранжевым.

Мне дали финансирования на целый год, до следующего октября. Кэролайн из факультета спрашивает, хочу ли я в этом году преподавать бакалаврам и я даже сказала "да", раз мне некуда особо торопиться. Это будет интересный год, но я к нему готова. Все будет хорошо.

https://i.imgur.com/vPWAsYA.jpg

0

65

Просто еще одно великолепное утро.

When everybody runs you gotta stand tall
Hit after hit, you can never fall
If the stars come crashing
You'll be the one to catch them
Don't let go

https://i.imgur.com/HFGF98Y.jpg

+1

66

https://i.imgur.com/VN7psTn.gif
https://i.imgur.com/bqnWLcI.gif
https://i.imgur.com/saVEB2N.gif
https://i.imgur.com/YXDcPsQ.gif
https://i.imgur.com/LJnARhN.gif

- the queen's gambit

0

67

https://i.imgur.com/yEbL2hK.jpg
https://i.imgur.com/bq2sqFf.jpg

+2

68

https://i.imgur.com/MIIoEvU.jpg

Сегодня не стало дедушки. Воспаление легких, звучит как ковид, но никто, конечно же, не знает. В России вообще в ковид мало кто верит, но в моей семьей еще меньше. Я пыталась объяснить, почему не смогу приехать на новый год, но это, конечно же, пролетело у моей мамы прямо через голову. Она любит верить в теории заговора и поэтому постоянно проводит вечеринки на сотни человек а потом приезжает к нему на завтрак. Несуразно, странно и нелепо. Я уже сказала ей все что думаю на этот счет и добавить мне, если честно, больше нечего. Просто еще одна бесполезная потеря, я его больше никогда не увижу.

Вчера был год с событий на Лондонском Мосту. Год с того самого дня, когда я потеряла Джека и Саскию. На моем столе стоит фотография нашего магистрского класса - на ней мы с Джеком стоим плечо к плечу и смотрим в камеру с какой-то непоколебимой верой в завтрашний день, уверенный в том, что однажды мы изменим мир. Это был всего 2017 год, через два с половиной года он умирал от множественных ножевых ранений. На другой стене висит стих, который мне написала Саския. В 2018 году я преподавала ей курс криминологии а она рассказывала мне о том как поднимать тяги. Всего через год она тоже погибала от множества ножевых ранений. Закрылась программа и так и не открылась. Мир изменился.

Бев сейчас лечится от рака. С новым карантином мне не навестить ее, но она звонит мне по телефону и показывает свою лысую голову. Она держится и она полна позитива. У меня позитива остается настолько мало, что я с трудом скребу по дну. Но она держится, значит и я буду держаться. Понять бы только за что.

Карантин заканчивается в четверг и мы снова возвращаемся на воду. Прошел целый месяц тренировок в комнатах рядом с обогревателем и видео по Зуму. Целый месяц забавных челленджей и запутанных попыток тренеров что-то организовать. Мы отгребли два последних теста на тренажерах, и очень надеемся на то, что на этом все. Соревнования против Оксф*рда через три месяца, у нас больше нет времени на этот бардак. Однако, этот месяц позволил мне отоспаться, вновь сесть на велосипед, и немного даже побегать. Скоро рождество. Первое рождество и новый год, что я проведу в этом городе. Благо, со мной будет множество друзей, во всяко случае я не буду одна.

Я устала. Когда станет лучше?

+1

69

https://i.imgur.com/DBVq6W1.jpg
"В свои университетские годы гребцы вкладывали в свой спорт невероятно долгие часы, часто приходя на тренировки в шесть утра перед своими лекциями и тренируясь дважды в день. И физически, и психологически, они были отделены от своих одноклассников. События, которые для них меняли совершенно все - например, кого перевели из первой команды во вторую - были практически не замечаемымы остальными студентами. Во многих смыслах, они были словно ветераны, возвращающиеся домой после маленькой, горькой и далекой войны, и говорить они могли только с другими солдатами."
- Дэвид Хальберстам

Этот год довел нас до Рождества. Странного, далекого, одинокого. Этот год довел нас до Рождества и в день после него все снова закрылось, оставляя нас тоскливо смотреть из окна и надеяться на то, что однажды все сможет измениться. В моем доме совсем тихо и из восьми человек осталось только трое, правда я не видела их практически три недели. Иногда я слышу их шаги, они передвигаются по дому подобно призракам, оставляя после себя запахи еды на кухне да лишние тарелки в сушилке.

Мы устали от этого года, устали от неопределенности, устали тренироваться в собственных комнатах тогда, когда больше всего нужно плечо друга, на которое хочется опереться. До наших соревнований осталось три месяца, три месяца за которые нужно принять все решения о выборе и объявить команды, это звучит как безумие. Когда у нас будет время провести внутренние соревнования? Когда мы снова сможем вернуться на воду. Да, да, наша оппозиция находится в такой же ситуации. Вот только у меня нет сомнений в том, что наша оппозиция гораздо умнее наших тренеров.

Нас было 27 и осталось всего 12. Скорее всего, 12 нас и останется до самого конца, нас будет первая восьмерка, запасная пара которые будут грести против Оксфорда и еще пара человек, которые могут позволить остальным сломаться или заболеть, если будет возможность. И пока что мы понятия не имеем, кто окажется где. И не узнаем пока не проведем внутренние соревнования.

Диссертация идет туго, и отчего-то это всего-лишь простой недостаток времени. Откуда он? К этому времени я больше не состою ни в каких комитетах, на этот триместр я закончила и с преподаванием и со своей второй работой, так что же остается? Остается пять дней, за которые мне нужно написать десять тысяч слов, чтобы успеть до дедлайна, о котором мы договорились с научруком. Вполне возможно, но успею ли я? Или меня опять что-то отвлечет? Или я опять буду настолько уставшей от этих двух тренировок в день, что не могу найти в себе сил? Я не знаю. Но выбора остается все меньше. Как и альтернатив.

0

70

https://i.imgur.com/Wuz25an.jpg

0

71

Казалось бы, 2021 начинается не лучше чем 2020 - с карантина. Со штурма Капитолия. С просроченной главы научруку, которую я обещала ей еще в декабре.

И все же, становится немного лучше. Трудно, конечно, но в какой-то момент мы успели привыкнуть к тому, что проще уже и не станет. И продолжаем идти вперед уже больше не задумываясь ни о прошлом, ни о будущем. Все тренировки теперь происходят у меня в комнате через Зум. Говорят, что в середине февраля нас могут и освободить, но мне почему-то так не кажется. Наши соревнования запланированы на 28-е марта, но такими темпами их могут и перенести.

Наш тренер говорит, что мы должны быть готовы впрыгнуть в лодку в любой момент и соревноваться даже если нас об этом предупредили за два дня. Я рада тому, что мы готовы сделать что угодно для того, чтобы соревнования все-таки произошли, но сейчас, когда количество часов подскакивает все выше, мотивировать себя ради цели которая ускользает через пальцы становится все труднее. Но мы поддерживаем друг-друга как можем.

Сейчас все через Зум. Мы встаем с кроватей, вываливаемся на тренажеры в своих комнатах и слушаем как тренер разносит к чертям нашу технику. мы заканчиваем, ползем в душ, и закидываем в себя холодный кофе, что остался на наших столах со вчерашнего вечера, прежде чем присоединиться к писательской группе в собственной же кухне. И потом, закончив день, мы собираемся пока еще не стемнело и тренируемся снова. Нас осталось всего двенадцать, и хочется верить что все двенадцать и дойдут до самого конца.

https://i.imgur.com/eEIRhs0.gif

Я все-таки дописала эту главу и сдала ее. У меня сейчас готово 30 тысяч слов из восьмидесяти, и некогда останавливаться чтобы перевести дыхание, потому что пора начинать писать вторую главу. Завтра я отвожу лекцию, после этого собираю старых студентов и продолжа готовить их к экзамену. Скоро начинается новый триместр, и никто из студентов не возвращается в город, все как всегда будет онлайн. Что же, и эту неприятность мы переживем.

С тремя разрешенными в стране вакцинами мы начинаем двигаться в нужном направлении. Кто знает, быть может, конец этому всему гораздо ближе, чем нам кажется.

+1

72

научилась новому навыку сегодня

http://i.imgur.com/sXZLZnu.gif

+1

73

Сегодня, 28-го марта, должны были быть наши соревнования. Сегодня мы должны были опускать свои лодки на Темзе, ругаясь на то, какой безумный сегодня ветер, и готовиться к тому событию, ради которого мы тренировались столько месяцев.

Но, конечно же, с новыми вариантами и локдаунами мы так и не были на воде с декабря. Это были долгие три месяца тренировок в собственных спальях и постоянных переносов дат. Это была гонка, в которой тренеры кричали "последний рывок" два месяца подряд, и мы устали. Мы невероятно устали. Тренировке по Зуму словно бы под микроскопом, и они сидят и смотрят в маленькие экраны, подмечая каждую твою ошибку. Мониторы эргометров смотрят с насмешкой, заставляя тебя быть все быстрее и быстрее. Найти лишний показатель ватт. Изо дня в день, изо дня в день.

В январе появилась анемия, вызванная интенсивными соревнованиями, в феврале я посадила легкие, две недели позже пришла аритмия. Прошло два месяца, через которые я наконец-то смогла оправиться и вернуться на полное расписание.

И только сегодня утром, отгребая 18 километров в собственной же комнате вместо того, чтобы слревноваться, мой пульс наконец-то осел и я чувствую себя хорошо. Завтра, впервые за этот год, мы выходим на воду. Сореванования сейчас должны произойти 18-го марта, если не перенесут. Что же, лишние два месяца. Мы сможем, сможем же?

Два лищних месяца тренировок значат утроенную необходимость работать. Отвела всех свои учеников за этот триместр, написав все отчеты. Я сдала аж две комиссии на свою работу, и сейчас мне надо написать 17 тысяч слов для диссертации с Пасхе. Успею ли? Без шансов, но попытаться придется, потому что вариантов больше нет. Мы зашли слишком далеко, для того чтобы сейчас поворачивать назад.

https://i.imgur.com/JVqT4iu.gif

+3

74

Вернулись. Впервые за три месяца.

https://i.imgur.com/4A1XFIi.jpg
https://i.imgur.com/gmFl9NO.jpg
https://i.imgur.com/MiYZSt4.jpg

0

75

03.05.2021

Чувствую себя разбито. Не устало, нет, а именно разваливаясь на куски.

Чувствую себя героем книги, которого заставляют взрослеть странными способами вроде убийства их любимой совы.

Странный месяц, странное время, странные события. Иногда мне кажется, что у меня вот-вот закончится энергия на то, чтобы продолжать уже двигаться в каком-то там направлении, но она откуда-то берется. И, если честно, в своем потоке амбиций и энтузазма я иногда чувствую себя пассажиром, которому ничего из этого совершенно не хочется.

Нас было 27, осталось всего 11. Нас было три команды а осталась всего одна, у которой все еще не было их соревнований. Мы тренируемся одни на широкой реке, пока остальные отдыхают, развлекаются, и наконец-то работают над своими жиссертациями и экзаменами, на которые раньше не было времени. Мы на финишной прямой, но какой ценой мне не совсем ясно.

Десятого апреля мой друг совершил самоубийство. Как-то несуразно, странно, и слишком просто. Настолько, что сердце, упавшее в груди, не совсем даже поняло, что именно произошло. Одиннадцатого апреля прошли внутренние соревнования для того, чтобы оказаться в восьмерке. И одинадцатого апреля я, если честно, не была к этому готова. Двадцать семь километров в страшный ветер, три часа на воде. Соревнования, в которые должно было решиться все, и одна единственняа мысль в мозгу, "а какой в этом смысл?"

Столько потерянных месяцев, столько преодолений себя. И в самый последний момент, какой в этом смысл? Я не смогла найти ответ на этот вопрос. И мне не хватило сил для результата.

Тренеры позвонили в тот же день чтобы сказать, что меня не будет в восьмерке и что второго шанса тоже не будет. Вместо этого они хотят, чтобы я соревновалась в паре, и у меня не было сил что-то даже ответить.

Вторая девочка в моей паре сорвалась в Лондон и я, если честно, не была уверена в том, что она вернется. Одиннадцатая девочка, что осталась с нами, не будет соревноваться ни в чем и останется на скамейке запасных пока она нам не понадобится. И я, говоря по правде, приняла сложившиеся обстоятельства со всей грацией, на которую только была способна. Мы можем выиграть и в паре. Мы справимся, нет вообще никаких вопросов.

Четырнадцатого числа, в среду, я сидела в восьмерке вместо однйо девочки у которой были экзамены и мы врезались в дерево. Все тело покрыто синяками, голова ударилась о тяжелую ветку. На следующее утро я чувствовала, что не могу подняться с места. Во время тренировки в субботу звон в ушах стал настолько громким, что я больше уже ничего не могла слышать. В воскресенье меня начало тошнить, и только к этому моменту хоть кто-то из тренеров наконец-то сказал, что нужно перестать меня толкать.

Сотрясение мозга. Обоим тренерам, кажется, совершенно не хочется отвечать на мои сообщения. И только Мэттью заполняет пустоту, которую оставили люди, которым совершенно все равно. Две недели безделия, необходимости смотреть в потолок, и только на десятый день Роб поспешил прислать мне хоть что-то. Потом он сказал написать нашему врачу и всорать ему о том, что они заставляли меня тренироваться с сотрясением. Врать професиионалу о моем здоровье чтобы прикрыть твою задницу? Нет, Роб, он узнает о всем. Вообще все все узнаеют обо всем.

Возвращение было медленным, команда шлет мне открытки, команда шлет письма. Завалив Роба жалобами они выгнали девочку, которая врезала нас в дерево. И сейчас, в общем-то, мы пытаемся уволить их обоих. Что из этого получится? Черт их знает.

Я не могу работать. Смотрю к экран, провожу одну регрессию, и мне нужно прилечь на пол часа. Поговорила с колледжем, они спрашивают меня, стоит ли обсуить продление докторантуры. Нет, я просто хочу закончить. Я хочу оставить эту часть жизни позади, но потом я опять смотрю на экран и понимаю, что выбор у меня, скорее всего, забрали.

Ветер поднимается, завтра будет трудно. Сегодня пришло письмо о том, что к концу месяца нам мужно съехать из нашего дома. Я жила в этой комнате слишком много лет и я не хочу уезжать. Сегодня я прогулялась до нового дома и поняла, что он никогда не будет таким же как раньше. Стани уезжает в другой дом. Я, если честно, больше и не представляю, как жить без нее. Как жить с остальными соседками, которых мы не выносим с самого начала года. Я больше не хочу оставаться одной. Я больше не хочу быть разбитой.

Все меняется одновременно и я, если честно, больше за изменениями и не успеваю. Почему у меня не может просто перестать болеть голова?

+1

76

Я просто не знаю что тут можно сказать.
Саюри-сан, вы держитесь. Часто в жизни бывает так, что после достижения результата остаётся лишь пустота и неопределённость. Надо взять себя у руки, и поставить новую цель. Глобальную или маленькую, простую или сложную, даже желанную или не очень, это все выбирать только вам. Надо просто двигаться, хоть куда-то. Потому что движение это жизнь, а зависание на одном месте не сильно отличается от смерти. Когда-нибудь будущая вы оглянетесь назад, и поймёте что все что было то уже прошло. Всё трудности позади, а новые обстоятельства тревожат вас куда больше чем былые приключения. Вы вспомните произошедшее или с облегчением, или же с отвращением, а может быть и попросту со смехом.
Жизнь сложная штука, но отказываться от неё никак нельзя.
Простите, если влезла со своими словами ни к месту, надеюсь с вами все будет хорошо.

+1

77

Поражаюсь твоей выдержке, когда читал предыдущие посты, ощущал себя тем, кто явно бы сорвался и послал всех нахуй
А ты прешь к своей целе, как танк
Держись, ты сможешь!
Коля это не подкат

0

78

Nami San, Gin, спасибо вам за добрые слова, коты.
Идем дальше головой через бетон пробиваться, но на этот раз с поддержкой!

Отредактировано Sabaku no Sayuri (2021-05-04 21:01:19)

0

79

Со времен наших соревнований прошло больше месяца, и несмотря на нашу победу в этот день кажется что никто из нас не понимает, что именно мы думаем по этму поводу. Стоило ли оно того? Подъемы в пять утра, двадцать часов тренировок в неделю, бесконечный разочарования и риски здоровьем?

Сейчас я чувствую себя хорошо. Я наконец-то оправилась и от проблем с сердцем, и от сотрясения, и впервые за долгое-долгое время чувствую энергию в своем теле. Эмоционально? Измотанно, забито. Но откуда-то у меня все еще появляется энергия продолжать и тренироваться, и переживать присутствие и Роба, и Кейти. Даже тогда, когда они снова превращают мою жизнь в ад, не могут организовать себя и ставят меня в ситуации в которых мне нельзя победить.

Мэтт говорит, что мы самая дружная группа из всех, которые он когда-либо видел. Возможно, он говорит, это потому что у нас был общий друг в виде наших тренеров. Возможно, он прав.

Возможно, после соревнований на следующей недели придет время нам всем наклонить в прощании голову и уйти.
Или хотя бы остановиться для того чтобы понять, что именно с нами произошло.

https://i.imgur.com/yfh2Z3o.jpg

https://i.imgur.com/Db8muu0.jpg

+1

80

https://i.imgur.com/zYVk81F.jpg

https://i.imgur.com/wLZIGyr.jpg

https://i.imgur.com/qLxxXc2.jpg?2

https://i.imgur.com/vhIsYro.jpg

https://i.imgur.com/Lv4LYj0.jpg

+1

81

На этих выходных меня попросили впрыгнуть в лодку для соревнований в последний момент.
А потом меня попросили нырнуть за ключами от машины на глубине двух метров.

https://i.imgur.com/9Z8QGOG.jpg

https://i.imgur.com/C5mYni7.jpg

+3

82

моя мотивация на сегодня

https://forumupload.ru/uploads/001a/74/14/81/455514.jpg

0

83

Переживем ли мы все стадии редактирования диссертации?
У меня есть сомнения.
Но хотя бы все уже написано и это шаг в правильном направлении.

https://forumupload.ru/uploads/001a/74/14/81/287817.jpg

0

84

Не совсем понятно, каким образом через три месяца уже 2021, потому что я все еще не оправилась от 2019. Отчего-то 2020 был настолько наполнен безумием с самого начала до самого конца, что стало не совсем понятно, как именно прошло так много времени с января. И почему так скоро снова январь.

Странный период в жизни, волнующий. Финансирование на докторскую закончилось, просить дольше уже как-то невозможно. Мне дали времени до января для того, чтобы ее сдать, но денег не дали. Это значит, что сейчас надо в сровном порядке искать работу. Причем на пол-ставки, потому что на полную ставку мне работать нельзя пока я не сдала свою несчастную диссертацию. Пока что, если честно, ничего особо не проявляется.

Да, у меня все еще есть написание вопросов к экзаменам, и дедлайн новой комиссии уже близок, а у меня как всегда ничего не написано. Прошлые результаты, если честно, были немного плачевными, но меня все еще приглашают на комиссии, так что, полагаю, что все было не так уже плохо. Но если я сейчас же не усилю качество работы то едва ли меня уволят, но с самой собой будет жить немного трудно. Преподавание? Ах, сентябрь считается летом, пока что ничего не ясно.

Устроилась преподавать греблю в богатую часную школу, буду вылавливать двенадцатилетних детей из реки. И колледж тренировать вдогонку, но если честно это не отобьет даже аренды. Было бы что арендовывать конечно.

Мы с Уиллом решили снять на двоих дом. Как ни странно, почему-то никто мне ничего не собирается давать пока у меня не будет постоянной работы. Удивительно (нет). Как ни странно, работу без адреса мне тоже не найти (у этой страны проблемы). Колледж выставляет меня на улице через две недели, пока что найти кого-то, кто хоть что-то мне решит снять достаточно трудно, несмотря на наличие сбережений. И, собственно, сожителя с зарплатой. Я не понимаю, в этой стране вообще нет девушек, которые живет на зарплату мужика и делают себе ноготочки в это время? Почему у нас обоих должна быть зарплата?

Негде жить, негде работать, в принципе подобная ситуация встречалась мне и раньше. В богатой частной школе работают страшно некомпетентные люди в районе HR, которые почему-то не разговаривают друг с другом и не могут найти документы в той же самой цепочке писем. Наверное, мне надо пойти работать в HR, можно вообще ничего не делать и никто в общем-то не заметит.

С другой стороны, конечно, надо закончить диссертацию. Кайл-научрук вернулась со своего месячного отпуска, я закончила четыре главы из пяти, она читает четвертую (вот уже второй месяц, принимаю ваши ставки). Если честно, мне кажется, что скоро я сойду с ума.

Зато гребля идет хорошо. Наконец-то. Было бы неплохо, если бы меня не выкидывали из дома в день больших соревнований, но... но у меня уже не осталось даже сил об этом переживать.

0

85

Sabaku no Sayuri написал(а):

Наверное, мне надо пойти работать в HR, можно вообще ничего не делать и никто в общем-то не заметит.

Привет из HR-сферы.
https://files.catbox.moe/a8ky05.png

0

86

Sabaku no Sayuri написал(а):

Я не понимаю, в этой стране вообще нет девушек, которые живет на зарплату мужика и делают себе ноготочки в это время?

Есть. Богатые русские жены/бывшие жены олигархов и их дети.
https://pixs.ru/images/2020/10/02/24.jpg
А так держись и удачи, рано или поздно сложный период закончится.

0

87

Yamanami Keisuke написал(а):

Привет из HR-сферы.

ты умнее всех нас и хорошо устроился

0

88

Надо было просто пять лет богатого бойфренда искать видимо а не вот это вот все.

0

89

Sabaku no Sayuri написал(а):

Надо было просто пять лет богатого бойфренда искать видимо а не вот это вот все.

А сколько нужно получать, чтобы считаться "богатым"?
https://files.catbox.moe/jk89yp.png

0

90

Yamanami Keisuke написал(а):

А сколько нужно получать, чтобы считаться "богатым"?

это ты так предлагаешь мне платить за квариру пока я хожу на ноготочки?

+1

91

Sabaku no Sayuri написал(а):

это ты так предлагаешь мне платить за квариру пока я хожу на ноготочки?

Не шарю за ценообразование арендной платы в Англии, но думаю, шалаш на кемпинге я могу себе позволить.
https://files.catbox.moe/a8ky05.png

0

92

В эту субботу мы сгоняли в Лондон

https://i.imgur.com/FDJ4LI4.jpg

Сделали дырку в чьей-то лодке

https://i.imgur.com/0sFheqp.jpg

И погребли на Темзе

https://i.imgur.com/TUqFY3Q.jpg

Я вогнала стекло себе в ногу
Но все закончилось ОГРОМНОЙ победой

https://i.imgur.com/wxM78dR.jpg
https://i.imgur.com/xoY9jSm.jpg

+3

93

Постепенно и медленно, все встает на свои места. После нескольких месяцев абсолютного ада, я наконец-то оказалась там, где хотела бы быть. Почти.

Мне предложили работу и я подписала контракт. В отличном месте, в прекрасном коллективе - единственное что я лажанулась и попросила слишком низкую зарплату, но если честно для первой работы после выхода из академии вполне нормально. С десятого января я буду научным сотрудником, изучающим сферу образования в разных странах, работая в единственном не преподающем факультете нашего университета. Интервью прошло отлично, им невероятно понравилось мое задание, и прямо видно, что вся команда - друзья, которым нравится работать вместе. Я невероятно счастлива.

Приятно иметь какую-то уверенность в завтрашнем дне, приятно получать деньги в теплом офисе а не перескакивая с ученика на ученика с преподаванием, каждое утро отмораживая все части теля на берегу, тренируя молодых гребцов. Я привязалась к всем своим ребятам, но это были непростые три месяца в попытке найти достаточное количество подработок чтобы оплатить аренду. И теперь я постепенно ищу себе замену на январь.

Дссертация еще не сдана, но мы находимся в критической близости. Если бы моя научрук была хоть немного активнее, то мы сдали бы уже несколько месяцев назад. А пока что я сижу и листаю его, отыскиваю новые опечатки, правлю то тут то там в надежде на то, что совсем скоро я получу письмо, что все в деле. И я надеюсь, что случится это до рождества. И после сдачи пройдет всего несколько месяцев преде чем я смогу называть себя доктором.

Наконец-то возникли движения в личной жизни. Мэттью, что въехал к мне в дом чтобы где-то перекантоваться перед поездкой в Чили, сейчас спит на моей стороне кровати, после того как провел всю ночь собирая свои данные о звездах с телескопа. У нас все наоборот, сначала мы делимся сокровенными тайнами несколько лет, потом ведем себя как старая пара что была жената лет сорок, потом съезжаемся вместе, и только потом уже начинаем встречаться. Может, мы все сделали правильно. Может, именно поэтому связь между нами невероятно крепка.

Хорошего много не бывает, конечно - его контракт в Чили подходит к концу, но после него будет не один и не два других, и ни один из них не будет в этом городе. Эти отношения коротки как светлячок, но светят невероятно ярко. Возможно, конечно, потому что мы дорожим каждым днем, что у нас есть, потому что мы знаем, что их совсем скоро может не стать.

Этот год подходит к концу, и со следующего начинается что-то невероятно новое. И я, впервые за долгое время, с предвкушением жду того, что он принесет.

+2

94

В новый год с новой работой, новыми амбициями, и сданным дипломом.

https://i.imgur.com/4wGjrkv.jpg

+5

95

За сегодня…

Журнал не принял статью.
Провела три-четыре часа раздумывая на своими выборами в жизни.

Провела час пытаясь разобраться с датабазами на работе, поняла что просто не будет нигде.

Психанула, вырезала из статьи пять тысяч слов, послала в другой журнал.
Упала на диван и поняла что сейчас мой мозг взорвется.

Синусоида моей жизни скоро сойдёт с петель.

+1

96

лодочки

https://i.imgur.com/uHv6kru.jpg

https://i.imgur.com/gz76k8K.jpg

+1

97

https://forumupload.ru/uploads/0016/a2/6b/1407/359196.jpg
https://forumupload.ru/uploads/0016/a2/6b/1407/560247.jpg

+2

98

Прошло два дня аномальной жары, термостат перескочил за сорок на несколько долгих часов, и вся нация задумалась над тем, что, скорее всего, через пару десятков лет это лето нам покажется холодным. Мы обклеивали окна фольгой, ставили подносы льда под фены, украденные из спортивных залов, и жаловались на отсутствие сна.

Сегодня обещают штормы. И легкое прикосновение ветра, наконец, не обжигает жаром, а приносит свежесть. Но сейчас нет еще даже восьми утра - между штормами и ветром будет жара. Всегда жара.

Вчера, после нескольких недель угонии выбора, я приняла решение поехать в Бирмингем в качестве ассистент-профессора криминологии. Отказываться от работы в Лестере было непросто - потому что они боролись за меня как могли, потому что я уже по-факту сказала им что приду, потому что они уже вписали меня в свою программу. Я пыталась сказать Бирмингему нет три раза, и на третий раз они все-таки преуспели. Если честно, перед такой настойчисвостью хочется снимать шляпу. Я рада, что угония закончилась. Я рада, что у меня наконец-то есть план и выбор. И было бы неплохо, если бы в связи с этим не оставалось послевкусия вины. Но я не могу жаловаться. Найти работу в академии практически невозможно, найти две это невероятно, тем более две, что готовы сражаться за тебя до конца. Я выиграла лотерею дважды. Все должно было быть проще!

Вчера менеджер на старой работе отправила всем письмо о том, что я ухожу, и я до сих пор получаю письма всех коллег с поздравлениями, и от этого тоже становится непросто. Из этой компании не уходят. И я понимаю, почему - восхитительные люди, прекрасные менеджеры, интересные проекты. И я могла бы остаться, наверное. Возможно, когда-нибудь я даже устану от обязанностей и независимости и захочу вернуться в теплые объятия уверенности в завртрашнем дне. Когде-нибудь, но не сейчас. На прошлой неделе они организовали огромную вечеринку в поле у офиса. Там была еда, карусель, тир, фестивальные игры (в которых я выиграла два волосатых кокоса) и отличные люди. Я буду по ним скучать. Но мне пора уходить.

Мэттью обосновывается в Чили. Сейчас у них зима, и от этого становится даже смешно. У нас жарче чем в Катаре, у него в горах лежат шапки снега. Прошло две недели, и я уже практически привыкла к его отсутствию. Практически, конечно. Но со временем, наверное, стану привыкать и дальше.

Это будет хорошая неделя. Отличная неделя. Соревнования, что должны были длиться четыре дня, сократили на день из-за аномальной жары. Река, наверное, пересохла совсем, будет интересно, что произойдет. Сегодня первый день из трех, и я буду в первой лодке защищать место во главе реки. Какой замечательный конец долгой истории попыток и промахов.

Диссертация закончена. Сдана, одобрена, подписана, опубликована, сидит на полочке в красивой красной обложке. Я приехала в этот город практически шесть лет назад. Кажется, что целую бесконечность. И сейчас, в одну долгую жаркую неделю, все сходится воедино. В конец этой истории.

https://i.imgur.com/EPK5IYZ.jpg2

+3

99

Доктор Саюри, получается.

https://i.imgur.com/arIjluw.jpg

+6

100

Написала я значит всем агенствам недвижимости.
Пишет мне одно, вот, посмотри комнату.
Открываю, комната стоит 2400 фунтов (!!!) в месяц.

Ктооооооо снимает за такие деньги?? Русские олигархи? Так можно в отеле жить вообще. И из чего эта квартира сделана, чистого золота и слез девственников?
Самое интересное на этом история не заканчивается.

Вежливо отвечаю что мне не по цене. Мне пишут в ответ а вы вот на какую цену смотрите? Думаю что если мне прислали что-то за 2.4 тысячи то собственно отвечать смысла нет у них явно нет ничего приемлемого. Через день мне оттуда и позвонили и написали и прислали смс. Я отвечаю окей, я ищу в радиусе 700-900.

Они пишут «вот, посмотри комнату» и присылают ТУ ЖЕ САМУЮ.
Я говорю ну подождите, она все ещё стоит 2400.
Получаю ответ, «это самое дешевое что у нас есть».

Я не понимаю, там одни идиоты работают или я наткнулась на центр отмывания денег и квартиры они не сдают?

+1


Вы здесь » NARUTO: Exile » дневники » hiraeth


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно